luni, 11 februarie 2013

Virusul




  Era atât de cald în orăşelul de la poalele Munţilor cu Vârfurile Încovoiate, încât soarele ţiuia pe acoperişul caselor. Cei trei pribegi ajunseseră acolo cu trenul ce şerpuia leneş prin defileul săpat de apă. Nu ştiau ce-i mânase în acest loc. Au pus degetul pe hartă, merinde în rucsac şi au plecat...
Totul părea uscat şi însetat în oraş. Chiar şi fântâna arteziană părea însetată, deşi apa sălta în ritm vioi.




Locuitorii păreau sleiţi de puteri. La umbra sălciilor plâgătoare, copiii spuneau o poveste înfricoşătoare. S-au aşezat lângă ei, ascultând cu atenţie povestea. Un virus ciudat bântuia prin oraşul numit Caldarâmul Crăpat. Savanţii-l căutaseră la microscop, oameni de ştiinţă din toată lumea făcuseră mii de teste de laborator, prelevaseră probe de la toţi pacienţii atinşi de virusul ce primise deja un nume: Triifosus Supradimensionatus Mitomanus.
-Doooomne, mami...de ce un nume atât de ciudat?
-Pentru că el era un ciudat. Era un virus cum nu mai fusese întâlnit niciodată. Istoria medicinii şi-a schimbat ochelarii, punându-şi unii cu dioptrii mai mari, în urma acestei noi descoperiri. Boala pe care o provoca virusul nu prea avea leac. Am putea spune că era un virus cu desăvârşire nesimţit. Unii viruşi se vindecă, alţii trec de la sine, după câteva zile de lenevit în pat. Acesta era el însuşi un leneş, deci statul la pat îl revigora.  Era un virus foarte mâncăcios, motiv pentru care se adapta la orice condiţii. Îi dădeai penicilină, mânca penicilină şi ceai de tei, apoi contamina pe cineva ce avea prin casă şi altceva de mâncare. Nu-i ajungea mâncarea noului îmbolnăvit, mai contamina pe cineva...La sfârşitul zilei, avea o masă copioasă şi o burta foarte rotundă. Asta-l făcea şi mai puternic şi-i dădea forţe noi pentru ziua următoare. Începuse să se creadă invincibil, deci virus de spiţă regală.Mai avea o însuşire: ştia să ia chipul următoarei victime. O spiona zile în şir, apoi ii apărea în faţă cu chip asemănător. Cum te-ai putea bănui pe tine însuţi? Nu lua nimeni măsuri de precauţie. Părea inofensiv ca un copil. Dar era răzbunător. Când cineva scăpa neîmbolnăvit, îl urmărea până-i găsea o portiţă de intrare.
-Trebuie să fie pentru oricine o mască cu care să-l păcăleşti, spunea el, mândru de reuşitele anterioare. Adaptabil,învăţa cu uşurinţă orice şmecherie nouă. Avea prieteni viruşi dubioşi, tot aşa ca el, nedescoperiţi, ori făra leac eficient. De la ei învăţa mereu ceva nou.
Erau disperaţi medicii. Chemaseră în ajutor savanţi din toate domeniile descoperite până atunci. N-a fost găsit...
Copiii au fost cei ce l-au văzut prima dată cu ochiul liber şi tot ei i-au dat şi numele. Umbla brambura prin oraş, era mult rău, dar mult rău de tot. Se buhăise de atâta mult.
-Cum mult, mami?
-Era atât de lacom, că în fiecare zi atrăgea spre el ca un magnet, tot ce se putea mânca. Ce nu putea ingurgita, rămânea lipit de corpul său rotund. Uneori, îl vedeau copiii trecând prin oraş cu acadele lipite de obraji, prajituri topite de căldură ce se prelingeau prin păr, bomboane fondante uscate prin urechi...Alteori, tragea după el cârnaţi legaţi unii de alţii, de teamă ca nu cumva să-i fie descoperită rezerva. Avea o gentuţă caraghioasă, în care îşi păstra esenţa de alimente.
-Ce esenţă?
-Adică bani...Mai căpăta şi bani uneori. Avea mereu coşmaruri că îi fură alţi viruşi tăşcuţa. Unii, cei ce nu ştiau că au în faţă un virus, îi făceau pomeni. Ştia să trezească mila. Acesta a fost şi antidotul găsit de medici. Când copiii l-au arătat cu degetul umblând pe străzi şi contaminând totul în cale, a fost creat un medicament numit Antimila de Triifosus.
 Făcea mult zgomot. Îi considera pe oameni inferiori, deci incapabili să-l găsească, se hlizea văzându-i cum îl caută la microscop, râdea de toţi, le înfuleca mâncarea. Unora dintre savanţi le crescuseră bărbi până la pământ, altora le ieşiseră peri albi, unora li se bulbucaseră ochii de atâta stat cu ochii-n microscop. Nimic...Niciun rezultat. L-au arătat copiii cu degetul. Nu le-a venit savanţilor să-şi creadă ochilor. Un virus atât de mare nu mai fusese văzut!
Devenise insuportabil pentru tot oraşul. Furase căţelul unei fetiţe şi aceasta plângea de mama focului că e căţelul ei. N-a putut dovedi nimeni. Unii câini seamănă între ei. Adusese dovezi că-i al lui, îl avea de mic copil, crescuseră împreună. Căţelul, bleg şi fără grai, n-a putut nici el dovedi. A rămas cu ochii trişti după copil, urmându-şi  în lesă noul stăpân. După un timp, sătul de noua jucărie pe care mai trebuia şi s-o hrănească, Triifosusul l-a abandonat la un adăpost pentru căţei. Acolo l-au găsit vechii stăpâni. Căpătase bietul căţel un tic: se scărpina mereu, privea trist şi întindea lăbuţa ca un cerşetor. Se furişa la bucătărie şi înfuleca tot ce era pe mese. A avut nevoie de consiliere de la un renumit psiholog ca să-şi recapete bunele maniere.
Într-o zi, a înşfăcat îngheţata unui copil şi a rupt-o la fugă râzând ca un dement. A mai furat şi o acadea uriaşă din care un băieţel ce nici măcar nu apucase să guste, trei sticle de suc, un pachet de biscuiţi cu cremă de ciocolată, un măr glasat şi un tortul unei doamne, cumpărat pentru ziua copilului ei. Ce n-a putut ţine în mâini, a îndesat în geanta de piaţă şterpelită de la o bătrână. Când l-au văzut aşa, copiii au izbucnit în râs. Ei au fost primii care au găsit antidotul. L-au poreclit Turnavitifosus şi au râs de el. Până au găsit savanţii leacul, virusul se micşorase considerabil, părăsise oraşul fugărit de o haită de câini de la care furase vasele de apă şi mâncarea.
-Ce s-a întâmplat cu el, mami?
-Pentru orice virus, natura crează şi un antivirus. Oricâte maşti ţi-ai pune, nu le poţi purta suprapuse. Trebuia să le tot schimbe. Dadea una jos, era nevoit să ia alta... O dată, au aparut în faţa lui în acelaşi timp, trei dintre persoanele pe care mult îşi dorea să le păcălească. S-a dat de gol. N-a mai ştiut ce mască să îşi pună şi s-a arătat aşa cum era cu adevărat. Un biet nevolnic păcălici. A inceput să se îmbolnăvească. Un virus bolnav nu are putere prea mare, aşa că leacul şi-a făcut foarte repede efectul. Am aflat de la copiii din oraşul în care emigrase, că a fost văzut bătând străzile slab, trist, micşorat...În oraşul din noua ţară în care emigrase, cerşetoria era pedepsită, furtul nu era contagios, deci n-a mai putut molipsi pe nimeni cu metehnele sale. A fost nevoit să se transforme. A devenit o celulă insignifiantă, într-un ţesut insignifiant, într-o parte a corpului importantă, dar nu atât de importantă ca aceea în care se-ncuibase.  A primit un nume nou: Fărăifosus Blamatus Ridicolus Insignifiantus. A creat o comunitate cu viruşi asemănatori lui. Sunt ţinuţi sub control riguros şi tratataţi aşa cum merită.



sâmbătă, 9 februarie 2013

Muramur

Profesorul Muramur-licenţiat în studii diverse. Vorbeşte fluent chineza, dă lecţii de semantica norilor zburători cu forme nedefinite, ghiceşte în cafea, urme, semnele timpurilor şi paşii trecătorilor de pe strada sa. Tel. 129765443023mmdsra

joi, 7 februarie 2013

Mieru se crede bibelou




-Ce faci, Mieru? întreabă mama în treacăt şi în trecere rapidă pe acasă. Era ocupată până peste cap şi nu observase că Mieru are o privire ciudată, e apatică şi Francisc o privea fix în ochi, în timp ce se prefăcea că moţăie lângă sobă.
-A, mama, se grăbi Mieru să răspundă, m-a învăţat Zâna cea Bună o şmecherie grozavă. Acum încerc să fiu bibelou. Mă concentrez pe bibeloul acela oribil pe care l-ai primit de 8 martie, îl vizualizez în Ajna şi devin eu însumi bibelou.
-Bine, exersează, dar vezi să nu-mi dărâmi iar suportul pentru bibelouri.


-Ce faci, Mieru? întreabă iar mama, la cam un an de la întâmplare. Mieru tot nu devenise bibelou, dar acum exersa altceva. Era atât de concentrat, încât mama a simţit un vag miros de ars.
-A, mama, m-a învăţat Moş Crăciun o şmecherie. Pot deveni artefact. Mi-a adus şi o carte cu modele. În fiecare zi pot fi altceva. Ieri am încercat să fiu papyrus, astăzi vreau să fiu scarabeu, mâine o să-ncerc un Budda grăsuliu, poimâine un dragon...
                                                

-Bine, exersează. Exerciţiul este mama problemelor.
-Mama problemelor? Cum, mama?
-Nu am timp să-ţi explic acum. Trebuie să plec iar.
-A vrut să spună că e mama tuturor problemelor tale, o ironiză Celestina. De când cu artefactele şi bibelourile, Francisc nu mai pridideşte cu comerţul. Cum creezi un bibelou oribil, dă fuga la motanul lui Iulică. Acesta îl pasează la motanul lui Doru, motanul lui Doru i-l trece lui Taşu peste gard şi Taşu împarte banii cu toţi. Nu în mod egal, desigur. Taşu nu e prost. Adică e prost, pentru că lăcomia e prostie. Cu cât vrei mai mult, cu atât nu te saturi. Cu cât mai nesătul eşti, cu atât mai prost devii. Un necontrolat se proseteşte pe sine şi-i prosteşte pe alţii. Ca să nu se simtă singur. Prostia în grup este mai plăcută. Se şi ia mai uşor.  Cum prostia se vinde mai bine decât inteligenţa, o armată de proşti defilează prin ţară. Este o epidemie de feng shui. Cum întorci capul puţin, feng shui pe pâine, feng shui murături, compot şi zacuscă. Capul spre dreapta de-l suceşti, mantre rumenite, prăjite, coapte şi răscoapte. Am auzit ca e un bucătar vestit ce amestecă în aceeaşi oală mantrele, feng shuiul si fasolea. Aroma de cozonaci este importată chiar din China, cea de mici din Indonezia, mămăliga creşte în copacii din Tibet, iar sunetele se importă din cedrii Rusiei. Vrei sunet şi miros de cedru? Destupi sticluţa potrivită. Vrei zid chinezesc şi sunete de gongi şi goange? Avem şi pentru asta o sticlă pe raft.
-Celestina, iar eşti ironică? întrebă mama bănuitoare.
-Nu, nu sunt ironică. Doar spun ce văd. Un om cu capul mare, dar sufletul mic devine rotofei la minte, dar slăbanog în spirit. Spiritul slăbănog te face fricos. Un fricos îşi ascunde capul în nisip şi crede că problema a trecut, iar dacă îl tragi de moţ să-i arăţi lumea de dinafara nisipurilor, îţi spune că nu eşti ecuanim, ori că răsplândeşti frici, ori că eşti coleric, bla…Uneori mai spun şi mac, ga, glu, se reped , ciupesc, privesc urât şi pleacă cu ciocurile pe sus . Ei spun că spun vorbe de duh, eu aud măcănit şi cotcodăcit. Mamaaa, nu vrei tu să-i spui lui Mieru, că pe mine nu ma crede, că Zâna cea Bună, cum o numeşte el pe baba aceea cu perucă blondă e zân?
-Ce babă, ce zână? se miră mama. Iar vorbiţi aiurea?
-Tocmai acum trece pe sub fereastra noastră. Trăgea cu urechea. O cunosc că e zân după tropăit şi paşii mari şi apăsaţi. Moşul despre care Mieru crede că este Crăciun are barba falsă şi fură, nu dăruieşte.
A pus mama câinii pe ei. Fugeau de le sfârâiau călcâiele…
  -Mieru, artefactele sunt vândute cel mai bine pe piaţa neagră, gri şi maroniu. Se vând ca şi cum ar fi adevărate. Unii nu se pricep la artă şi nu deosebesc o gâscă de o lebădă, dar vor să aibă-n casă masca sfântului Popescu, ori cochilia melcului Ionescu, ori pantoful de aur din care Cenuşăreasa a băut ultima şampanie înainte de…
-De ce?
-Înainte de a sucomba. Mieru, încetează să te mai scălămbai aşa. Mă sperii. Te spun la mama.
-Ce faci, Mieru? întreabă  mama.
-Nimic, mama. Doar privesc intens scama aceea. Vreau s-o aduc mai aproape.
-Mieru, scama aceea e în ochiul tău. Las-o acolo, ori scoate-o afară. Mai aproape decât e, unde s-o aduci?