Au venit americanii! Episodul III

Un soim beat de la aburii namastieni ridicati in aer din distileria alchimista a Carcavuliei a adus zvonul in ograda cu animale: Romania va fi centrul spiritual al lumii!
Uuuai, pfffuai, ohoho, ce mandre pene de cocos au crescut prin ograda. S-a inceput curatenia generala: gunoiul de sapte metri a fost varuit, zidurile pe jumatate daramate au fost acoperite de desene in culorile curcubeului si simboluri din toate colturile lumii.
Mai ramanea de facut un singur lucru: sa fie ales un domn unificator dornic sa domneasca in mirosul de distilerie si peste stratul gros de jeg. Multi au dorit. Obisnuiti cu duhoarea proprie n-au simtit-o pe cea din ograda. Mai ales ca s-a folosit multa tamaie si s-au comandat tone de betisoare parfumate.
Si a inceput circul....
Si leul romanesc s-a transformat treptat intr-un pisoi batut de toti.
Imnul national devenise o compozitie dizarmonica de iti tiuiau urechile si te lua cu greata.
Noi, salbaticii bastinasi, nedusi pe la inaltele scoli de initiere priveam cu speranta in sus, spre boierii unificatori cu miros de smirna, tamaie si alte arome.
Si a inceput cersetoria:
-Boier Cutarescu, cerseam noi la Namastianul aflat in topul celor cu sansele cele mai mari de a ajunge Marele Unificator de Carton, tara e pe marginea prapastiei, copiii se imbolnavesc, animalele sunt ciomagite pe strada, cele salbatice au devenit prilej de distractie pentru straini si autohtoni viteji, se rad padurile, sunt umiliti batranii.
- Carcavule de doi lei! a raspuns Namastianul cu nasul cat trompa elefantului, indesandu-si in portmoneu castigul urias din ziua aceea. Vanduse 2543769 mantre si doua kg de parfum ametitor.
- Boier Crestinescu, am jelit noi mai departe, la urmatorul din lista, Romania e pe duca, degeneram.
-Carcavule de doi lei si spovediti-vaaaa de pacateeeee, aleluia, aleluia, Domnul a dat, Domnul a luat, nu fiti lacomi si pofticiosi ca e mare pacaaaat!am primit raspuns smerit.
- Boier Masonescu, mizeria nu se baga sub covor, am jelit in fata Maretului Curat Murdarus Atoatestiutescu.
- Carcavule de doi lei si zbang o palma ca desert!
Si uite asa Romania a devenit Carcavulia, simbolul national e pumnul asezat langa secera, ciocan, dragon, lup, sarpe,  cruce, inima si altele. E concurs: cine da mai tare cu simbolul sau in capul unui nesupus castiga trei trepte in ierarhia celor aflati in competitie.
Dar nu-i nimic, au venit americanii! Ei sunt poporul cel mai democrat din univers, galaxie si Calea Lactee. Prin Romania vor curge laptele, mierea, Cola, pop corn, ciocolata, guma de mestecat, tancuri, munitie de razboi  si multe alte minunatii. A venit Mos Craciun!

Au venit americanii. Episodul II

Americanii sunt poporul cel mai puternic, destept si democrat din univers. Consuma steroizi si au muschi de Superman.Ei nu vin niciodata cu un singur scop. Nu te poti deplasa de florile marului pe partea cealalta a pamantului. Cu ceva trebuie sa te alegi. Timpul inseamna bani, banii nu au miros. Deslusim uneori miros de petrol sau autostrada, dar este doar o iluzie. Unii spun ca totul se petrece doar in mintea noastra, asa ca venirea americanilor e pur imaginara. Ca si frica de masina cu inghetata. Fugim cand o auzim. Melodia aceea ne aminteste de filmele horror cu vanzatori de inghetata deghizati in clowni. Dar ne place masina cu sare. E distractiva reclama:
- Avem sare! Sare drob, sare la sac!
Am cumparat un sambure mic de sare drob. O sa-l pun in pamant si o sa am propriul copac cu sare. Am auzit ca americanii vor sa ne fure Marea Neagra. Cred ca invidiosii de rusi au lansat zvonul. Americanii sunt cel mai cinstit popor din galaxie.
Cand eram mici si sapam ca prostutii prin pamant cu lopetelele, gaseam mereu un acoperis de american. Aveam grija sa nu spargem tiglele acoperisurilor de americani. Poate ca am facut noi ceva rau atunci de au venit acum sa ne ia marea cu sarea? Am ascuns samburele de sare sub limba, ca nu se stie cine te toarna la CIA. Cand va fi momentul prielnic o sa-l plantez. Altfel vom manca doar mancare fara sare. Indulcita cu zahar si miere. Vom transpira miere!
Nu am inteles inca in ce fel ne vor lua marea, salinele, padurile si gazele de sist. Ar fi doua variante: ori sapa o groapa adanca pe sub mare, saline, paduri si pungile cu gaze si apoi le transporta agatate de niste elicoptere uriase, ori scot dopul marii si aceasta se scurge direct in America. Salina si padurea nu se pot scurge, asa ca le vor transporta agatate cu carligul de elicopterul cel urias. Dar mie nu-mi pasa. Daca ei sunt poporul cel mai democrat, pacifist si cinstit din Calea Lactee, sa ia tot! Oricum eu am ascuns sub limba gruntele de sare si voi manca bucate cu sare si nu doar cu miere.

Au venit americanii!

Pacat ca au murit bunicii calcati in picioare de rusi. In sfarsit, au venit americanii. Au desfasurat deasupra Romaniei drapelul lor cel democrat si pacifist si-au pus-o de-un razboi. Doar copiii nu au aflat pana acum ca pacea se face cu razboi. Cu siguranta, Romania e pamant binecuvantat!L-au cuvantat multi si, deasupra drapelelului american, e o mare de cuvinte. Dupa Revolutie, vazand cat de saraci si needucati suntem, filantropi din toate colturile lumii au inceput sa parasuteze daruri. Copiii chiar au crezut ca a venit si Mos Craciun dupa Mos Gerila. Parintii i-au luat repede de mana si i-au trimis la joaca. Pentru ei venise Mos Craciun. Micii puteau sa isi puna pofta in cui. S-au parasutat reviste porno si de tantra yoga pentru incultii de parinti care nu aflasera cum se fac copiii. Unele pachete erau invelite in staniol roz si ascundeau cutiute muzicale ce repetau la nesfarsit mantra aum. Pana te apuca nebunia, puneai mana pe un ciocan si faceai zob cutiuta. O batrana tocmai plecase sa-si munceasca porumbul cand a venit urmatorul transport cu daruri. Un suvoi de silicon i s-a revarsat din cer acoperind-o de sus pana jos. A devenit atat de frumoasa si tanara incat nu a mai vrut sa fie taranca. Si-a parasit mosul ce a refuzat perfectiunea si a plecat in tromba la oras pe motocicleta unui june fost batran siliconat. S-au inscris la circul ANATECOR si au luat lectii de zbor. Parasuteaza acum pachete promotionale de alchimie spirituala. Sa invete si taranii aceia cum e cu transformarea omizii in fluture si cum e cu albinutele ce culeg polenul din care alchimisti zambitori transforma sanatatea in bani. Cele mai grele pachete cazute din cer au fost cele cu invataturi cabalistice. Alea au frant cateva grumazuri. Ca sa se deosebeasca de cele fluflu, usurele si rozalii ale Monicai Visan si Alinei Badic, cele cabalistice au fost colorate in maroniu verzui inchis. Acum toti stiu sa-si fereasca tartacutele cand cad. Ne-am culturalizat. Acum stim si simbolistica dacicio-curcico-gainico-zamolxianico-zdronc! Da, e cu zdonc! Unii rebeli au refuzat noua religie de partid si de stat si n-au mai primit in dar decat pachete in care erau ascunse pietroaie. Asa le trebuie nepatriotilor! Cine nu e cu ei nu e cu ei si trebuie starpit! Oreste si Roxin si-au ascuns mustatile musca sub un strat gros de pudra si-i fac cu ochiul Alinei Badic. Ea e culturistul cel mai culturalist si alchimist. A reusit sa faca o potiune magica din toate. Crestinismul se vinde in acelasi pachet promotional cu alunitele de pe corp ce ne dau in vileag caracterul, cu visele si interpretarea lor si cu astrologia. Alina Badic le face cu ochiul sfintilor de serviciu de la Antena 3. Lidia Fecioru il priveste in ochi pe numerologul cel mustacios si-i transmite telepatic: vorbeste repede, nu face mari pauze intre cuvinte, altfel se prind telespectatorii ca iar le vindem gogosi!
Doaaaamne, cati salvatori!
-Doamne, am o intrebare: de ce n-ai venit doar Tu fara ei?
Da, stiu. Ai venit. Tu esti Tu, ei sunt ei. Fiecare cu cadoul sau. Multumesc,Doamne, ca nu esti si Tu un pachet rozaliu din care urla mantra aum! N-as fi stiut unde sa mai fug. Tu Stii ca tot fug de-acasa ca sa te caut. E meteahna din copilarie. Fug de uratul ambalat rozaliu, verzuliu, maroniu si chiar auriu  care incearca sa Te imite.